亲爱的，你一定已经睡了吧？刚刚又很不幸跟你argue了，心情一时半刻都平复不下来。

 

然后就把09、08、07，一直到06年10月认识你的这段日子所写过的blog都重温了一遍。发现——原来我欠你一些东西。

 

又或者这些东西，你从不往心里去，但是我，今天要一次说出来，好好补上。

 

06年12月29日，当从欧洲旅游完的我踏进Newcastle宿舍房门的那一刹那，好惊讶！你竟然趁我不在的这几天在我的房间里布满了五光十色的灯、鲜花和巧克力！

天哪，我要如何形容我当时的惊讶：“びっくりした！びっくりした！”记得很清楚，我只能用在那段时间我习惯的日语来表达的当时的感受。

我真的很惊讶，也很感动，可是我不知道要如何表达我心里的感激和喜悦。因为长这么大，还没有人给过我这么大的一个惊喜呢！

然后，我竟然不知所措地开始收拾你花了几个日夜的杰作。我开始收拾那些花啊巧克力之类的。我都不知道我当时为什么要那样做。你看了，就说我怎么没好好看看就收拾了。我一脸窘迫。然后你开始跟我解说哪个部分代表什么有什么含义。我就一一顺着你手指的方向看，似懂非懂地点头——我当时是不是很不解风情呢？：）

其实从那时开始，我就开始感觉到你表达爱的方式了——一种我从未接触过的如小孩子神奇般地让我不知所措的surprise!

 

接着是你时不时地发过来一些编辑过的照片啊，杂志类的。看得出，你当时对我真的是蛮用心的。

 

然后就到08年的求婚了。虽然我心里早就从你的暗示中猜到了些许，但是当藏在车尾后的气球呼地一声飘向天空、心型的花突然出现在眼前、而你拿着戒指跪在我面前的时候，我还是蛮感动的。因为明知我们的婚姻已成定局，却还是愿意花心思来哄我开心，给我一个难忘的记忆，已经很难能可贵了！

 

然后是到今年8月1日——一个我永远都不会忘记的日子。当然不是因为那天有个很大的party。是因为自从跟你日夜相处、朝夕相对之后，我就没有哪天不觉得你我貌合神离——因为我觉得我这颗容易孤独的心和你那颗不知在哪里神游的脑袋永远是不会有焦点和碰撞的。我曾无数次感叹，婚姻是不是一定要让我所有的梦想灰飞烟灭？

然而，磕磕绊绊中，你在这一天有给了我一个天大的surprise了！这一次我是彻彻底底地不曾察觉，就像06年的那次一样。更重要的是，我竟然被你感动得哭了!

连我自己都觉得很惊讶——我怎么会在那么多人面前哭！对我那天的反应，我后来一直都在分析。最后的结论是其实这一次才是我真真正正地体会到爱难能可贵；我才真正意识到你已经完完全全走入我的生命了。

 

刚才看过以前所有的blog，发现虽然很多时候我对你的事是一笔滤过，但是每次提起你时都是说很高兴认识你，因为你给了我很多快乐；曾经的一次分手也不曾让我悲伤——这可能是我这辈子几次serious relationship 中，最无忧无虑的一次了吧——就好像生命中的那次巴黎游——短暂却让人流连——因为即使是短暂的，快乐的东西谁舍得忘记呢？：）

 

 

 

 

我觉得我以后肯定不是一个好母亲。

 

如果说以前没有真正进入到那个阶段懒得去想那些细节的话，那么现在呢？

看了很多书，听了很多老人言。当然是对每一个阶段应该做什么了如指掌。

可是，我心里我脑海里满脑子的觉得麻烦，觉得无所谓，觉得管不了那么多了。生一个什么样的人出来，好像不是我最关心的事情。

那么，我最关心什么呢？我就关心这种晕头晕脑的日子何时到个尽头——快点让我解放吧！那样，我就可以继续去我想去的地方，见我想见的人，做我想做的事。

 

有时想想为什么很多女孩子到了这个阶段就可以满怀爱心地去为她未来的宝宝多做运动啊，吃得健康啊，音乐胎教啊，故事胎教啊，保持一个愉快的心情？！

我怎么样呢？我心里很烦躁，好像觉得好日子到尽头了，以后就是受苦受难了：小东西，你以后可千万别晚上哭害我睡不着觉啊——要知道我是听到人家翻报纸的声音就睡不着的人；还有，你以后不要老是要我哄你——要知道我最不会哄小孩了，当然大人也不怎么会哄；还有，你也别害我每天帮你帮你洗N次衣服换N次尿片就因为你拉撒不能自控、、、、、、

 

有了你，我这辈子就完了，死都会跟你绑在一起的。

但是，我任然盼望奇迹的出现：希望你的到来会让我体会另外一种人生，另外一种幸福。

 

综上所述，我是不是一个太没有爱心的人？是不是一个太自私的人？

 

从英国回来也差不多快一个月了。

起程当天去机场的路上又下起了小雨。一路上就我和婆婆有句没句地聊着。一直一言不发坐在我旁边的人，突然间说了句：“下雨了，是不是上天也舍不得我们离开英国？”我听了后吃了一惊，亲爱的，你何时变得跟我一样多愁善感？

 

飞机一落地，世界截然不同。

首先是扑面而来的炎热湿气。穿着黑色长衣长裤的我，显然与周围格格不入。我忘了香港的夏天吗？

然后接下来几天是跟着公公婆婆去见他们的朋友。也许人和人之间联系感情是一定要靠饭局的吧。看着满桌的海鲜大餐，我却索然无味。让本来就觉得头晕、恶心的我

胃里更加翻江倒海了——好想回家啊。

接下来的日子，都是无休无止的头晕、眼花、没食欲、困。难道新生命的到来是一定要经历如此般折磨的吗？为什么我的心里一点喜悦都没有？！

 

公公的一位朋友跟我们说：“人生只有一次，要按照自己的意愿无怨无悔轰轰烈烈地去经历所有事情，要对得起自己。”——我不以为然。

最近看了一部戏——《仙剑奇侠传》。里面的长卿在迷茫的时候说：“人生就是一场苦难。投胎也逃不过经历另外一场苦难的命运。那么做人又有何意义？”——我身同感受。

同样是人，为什么想法上会有如此大的差异？！有些人为什么就能那么乐观地去爱、去恨、去悲、去喜，而有些人却觉得要靠信仰去解脱欲望带来的喜怒悲哀？

难道是上天在造人的时候就注定好了的吗？如果是，那么我肯定是后者。

 

最近忽然明白，生气，就会越生越气；有要求，就会越求越多；对人苛刻，也就是对自己苛刻。

 

相思无边无际

请牢系

此生万千情意

恰若心湖点点舟楫

且邀明月清风赐我双翼

展翅翱翔万里

自在快意

驭风昂扬飞起 直上凌云霄瀚无极

细细俯首回忆 人世起伏多少阴晴风雨

团聚 分离 欣喜 哭泣

不过广寒太虚

偶现几朵七色云霓 洒落几颗九空尘粒

云霓色即是空莞尔虚拟

尘粒空不异色自在隐逸

挥挥临风长衣

别了 别了 散去筵席

天上人间并无距离

来世今生重叙 再见所爱卿卿

共此隆情厚谊

岂足语兮 岂足语兮

花开花落何不尽作春泥

潮来潮往沙滩杳无踪迹

长相忆 长相依

但求此情无所不在点滴珍惜

观自在菩萨，行深般若波罗密多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。

舍利子，色不异空、空不异色，色即是空、空即是色，

受想行识亦复如是。

 

 

 

 

 

 

来到英国已经17天了。

当家里所有的墙壁、所有的地毯、所有的家具都焕然一新呈现在面前的时候，我开始意识到：

这个两年前我参加朋友的house party来过的地方——现在仍然觉得陌生的地方——要一点一点地变成我的栖身之地了。

 

人总是很奇怪的动物。身在其中、拥有的时候却不觉得挂念；而当离开千百里、越洋隔海的时候，心里却是魂牵梦绕的思念。

最近做的梦，都跟日本有关，都跟日本认识的人、发生过的事有关。醒来的时候，睁开眼，看到Danny推开房门，告诉我breakfast已经准备好了——

一切那么不同——我已真真切切地告别我孤独却又自由的日本生活了。

 

想当初，我那么那么地渴望有个人无私地来爱我、包容我、明白我心里的孤独和寂寞，哪怕他一无所有，我都会抛开一切，飞蛾扑火也在所不惜。

6年前如此，现在的我也是如此。

我注定是一个失去了爱就会失去生命的人。

 

我抛弃了自由，我得到了一个无私爱我的人吗？没有。

可是我不怪任何人。因为我开始懂得除了父母的爱，这个世界上没有无私的爱。尤其是男女之间。恋人之间也好，夫妻之间也好。

因为身上的某种荷尔蒙，彼此相互吸引，痴缠，那不叫无私的爱，那只不过是人作为动物的一种本能。爱情和婚姻都是要呕心沥血经营的。

 

以前的我，不明白“经营”两个字的意义。

可是现在，当我无数次放弃我的骄傲、放弃我的自尊、放弃我的自由去compromise周围的人和事的时候，我开始懂了；

当听到婚后的周慧敏谈及倪震“湿吻”事件，说“那不是天大的事”的时候，我开始懂了；

当我逐渐开始心甘情愿洗碗、擦地板、洗衣服的时候，我开始明白有得到就一定要有付出；

当我重回2年前经常流连的club，站在喧嚣的人群中，周围是花枝招展的少男少女，我发现自己无所适从了——又或许，我本来就不是一个属于喧嚣的人?

 

现在的感觉，就像高中毕业刚进大学的那段日子，刚从一种生活轨道脱离，还没适应新的人生阶段，失去自我的迷惘。

可是，我不能说我不是幸福的。那样说的话，我就太自私了。因为，父母和朋友，给了我们那么多支持和帮助。我不能那么自私和任性。

我毕竟是幸福的，因为就算男女之爱在逐渐淡去，我还有手足之爱、父母之爱、朋友之爱... ...

 

携子之手，与子偕老。这是所有基于爱的婚姻的初衷。

前面的路有多远，有多坎坷，我不得而知。

我但愿自己铭记这个初衷，心中充满爱，勇敢而坚强地活下去。

昨晚吃完饭回来的路上，眼泪不断。幸好，黑夜帮了我一个大忙——28岁的人怎能因为心灵的孤独而哭泣？没人看得到我的眼泪。

 

到家了，却不想下车。我想一个人静静地在黑夜中坐着。我怀念过去吗？我怀念一个人的状态吗？我不知道... ...

 

 

拥有细腻的感情原本不是一种错，可是当微妙的情感怎么也传达不了的时候，就变成一种痛苦了。你在这边哭泣，却没有人注意到你所感受的孤独... ...

 

可能我这种人天生太敏感，天生不容易满足，所以注定要孤独一世吧。

 

 

最近偶尔听到一首歌叫《钟无艳》。听了好多遍，却怎么也听不明白歌词。我的粤语还是太差吧。在车上听的时候，叫他仔细听，然后解释给我听。

即使我一句一句地按暂停键，他还是无法听到，我们的感觉为什么相差那么远？我们的性格为什么相差那么远？

——又或者是我太苛刻？要求一份太完美的感情，渴求一个太完美的爱人？

 

自问做不到无私奉献，做不到爱人不计一切后果，我从来不是一个好的女朋友，又怎能在此之上肩负更重的责任和承诺去为人妻为人母？... ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我回到日本了，回到东京了。

 

当飞机降落在东京成田机场的时候，当拿着一大堆行李在机场外排队等候TAXI的时候，秋日的阳光懒洋洋地洒在身上，我意识到我回到这个我曾经度过了5年青春的国度…..

 

然而这一次，我不再说“终于”。因为我来是因为我要结束一段生活、一种状态、一个人生阶段。我来是因为我要给公司一个交待，给所有陪我走过快乐和痛苦日子的朋友一个交待。我要告诉他们我终于不用再做漂浮不定的云朵了，我终于找到自己的位置了。我也希望所有的人不再迷茫和彷徨，找到自己的位置，找到自己的幸福……

 

最近每当一个人静下来的时候，总觉得眼眶湿湿的。最开始决定结婚的时候，还不曾意识到，当日子一天一天地临近，那种越来越强的归属感，总让我哽咽不止。

上天真的是赋予了我们找寻自己另一半的使命吗？我们也真的是怀着这样的使命来到世间的吗？不然，为什么所有的人在找到自己的幸福那一刹那都会泣不成声？

 

前天，和同时进公司的一个女孩子去了东京铁塔。在巴黎看到艾菲尔铁塔的时候，我没有感动。然而，在东京铁塔上俯视整个城市的时候，我深切地体会到从现在开始所有的日子都将变成回忆：5年里伤心的日子，快乐的日子，见过的人，去过的地方，都将是记忆深处零零星星能想起、却触摸不到的回忆……